Mon ami a un cancer. Qu'est-ce que je devrais dire? – ecrire un livre avec indesign

Chère Christine,

Un de mes meilleurs amis vient d'être diagnostiqué d'un cancer très agressif. Elle a deux petits enfants, un mari aimant et un travail à temps plein. Je ne sais pas quoi dire ou quoi faire, mon instinct est d’intervenir et de commencer à résoudre des problèmes. Est-ce qu'elle a le meilleur docteur? Peut-elle vraiment se permettre de s'absenter du travail? Je sais qu'elle sait que cela pourrait être terminal. Elle n'a que 47 ans.

Je sais que votre ami proche a récemment vécu quelque chose de similaire. S'il te plaît, dis-moi quoi faire.

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—Caré et triste

Chers effrayés et tristes,

Mon amie, Susie Rinehart, trouverait très drôle que vous me demandiez quoi faire lorsqu'un ami est potentiellement atteint d'une maladie en phase terminale. Pourquoi? Parce que j'ai initialement traité son diagnostic de façon si bizarre.

<img alt = "Dans" Chère Christine, "Christine Carter, sociologue et coach, répond à vos questions sur le mariage, la parentalité, le bonheur, le travail, la famille et, bien sûr, la vie. Souhaitez-vous poser une question? Email DearChristineCarter@gmail.com. "src =" https://greatergood.berkeley.edu/images/made/images/uploads/Dear_Christine_300_400_int_c1-1x.png "srcset =" / images / made / images / uploads / Dear_Christine_300_400_400_int_c.png 1x,

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Dans "Cher Christine", Christine Carter, sociologue et coach, répond à vos questions sur le mariage, la parentalité, le bonheur, le travail, la famille et, bien sûr, la vie. Voulez-vous soumettre une question? Email DearChristineCarter@gmail.com.

Susie et moi sommes amis depuis plus de 20 ans. Avant de découvrir qu’elle avait une grosse tumeur au tronc cérébral, nous parlions beaucoup au téléphone de son désir d’écrire un livre. Je ne pense pas que ce soit une exagération de dire que, dans les mois qui ont précédé son diagnostic, nous avions passé une douzaine d’heures à bavarder comme des collégiens dans les années 1980 (c’est-à-dire sans fin au téléphone, elle dans le Colorado et moi. en Californie). J'essayais de l'aider à résoudre les détails de son roman. Ou de ses mémoires romancés. Ou peut-être était-ce censé être une série de lettres à sa fille. Ou livre d'auto-assistance pour les jeunes femmes dans la vingtaine.

Disons simplement que nous ne savions pas quelle forme allait prendre le livre. Mais nous savions que Susie avait un livre important en elle.

Lorsqu'elle a découvert qu'elle avait une tumeur enroulée autour de son tronc cérébral – une tumeur qui ne pourrait pas être opérée et qui pourrait éventuellement la mutiler ou la tuer en à peine trois mois – elle m'a appelé. Quand je ne l’ai pas prise, elle m’a laissé un message expliquant qu’elle avait enfin compris pourquoi elle souffrait de maux de tête aussi graves depuis deux ans: c’était une tumeur massive, à tentacules. Ils interviewaient des chirurgiens. Un ami commun, un neurochirurgien, aidait Susie à trouver le meilleur des meilleurs. La route était longue.

Je n’étais pas aussi abasourdi et inquiet que vous ne le pensez si j’apprisais qu’un de mes amis les plus chers souffrait d’une maladie grave. En plus de parler du livre, nous avions aussi beaucoup parlé de ses maux de tête. Deux mystères avaient été résolus!

Au lieu de réfléchir à la manière dont on pourrait réagir de manière appropriée à de telles nouvelles, je l’ai immédiatement rappelée et lui ai laissé un long message:

Sensationnel. Je suis vraiment désolé d’apprendre que vous avez une tumeur au cou, mais je suis tellement heureux qu’ils aient compris ce qui vous causait des maux de tête! C'est tellement fantastique. Et je suis heureux que vous preniez le temps de trouver le meilleur chirurgien à ce jour. S'il vous plaît laissez-moi savoir si je peux faire quelque chose pour aider. Et aussi, ne pas être polyanniste à propos de l'épreuve qui est sûrement à venir, mais SUSIE! C'EST TON LIVRE!! Vous allez écrire un mémoire sur cette expérience !!

Mon mari, Mark, m'a entendu lui laisser ce message. Après avoir dit à Mark ce qui se passait, il a dit quelque chose du genre: «Elle vient de vous dire qu’elle a un cancer du cerveau et vous lui avez dit:« Félicitations! C’est un bon livre! »Rappelez-la maintenant. Peut-être que vous pouvez l'empêcher d'écouter ce message.

Dans mon prochain message, j'ai dit à peine plus: "Je suis un abruti."

Par coïncidence, quelques mois plus tard, je déjeunais avec une nouvelle amie, Kelsey Crowe, qui venait de lancer son livre très utile et très amusant. Il n'y a pas de bonne carte pour cela: que dire et que faire lorsque la vie est effrayante, terrible et injuste pour les personnes que vous aimez.

Kelsey a confirmé que je n’avais pas répondu de manière appropriée au diagnostic de Susie. Elle m'a donné quelques indications pour la prochaine fois que quelque chose d'horrible arrive à quelqu'un que j'aime. Donc, voici quelques choses que Susie et Kelsey ont apprises:

1. Dites quelque chose

Alors que Kelsey a admis que ce que j’avais choisi de dire à Susie était le pire qu’elle ait jamais entendu parler, elle était claire sur le fait que dire quelque chose est toujours mieux que de ne rien dire. (Mais vous devrez peut-être vous excuser pour être un abruti, si vous êtes comme moi.)

Beaucoup de gens ne savent pas quoi dire quand quelque chose d’horrible arrive à un ami ou à un collègue et ne dit rien du tout. C’est terrible pour les personnes qui traversent une période difficile quand elles ont l’impression de les éviter. Voici quelques suggestions de Kelsey:

  • "Je suis désolé que vous traversiez cela."
  • «Je ne peux pas imaginer ce que vous vivez. Comment ça se passe pour toi?
  • "Je veux que tu saches que je suis là pour toi s'il y a quelque chose que je peux faire."
  • «Tu n’as pas l’air malade; comment vont réellement?
  • "Comment allez-vous aujourd'hui? "
  • "Je vous ai vu gérer des choses très difficiles dans le passé et je sais que vous pouvez passer à travers cela."

2. Offrir un soutien

Le diagnostic de votre ami est une occasion pour vous d’atteindre de toutes les manières possibles. C’est une occasion de se connecter, d’offrir de l’amour et de faire preuve de compassion. Votre relation s’intensifiera naturellement lorsque vous offrirez du soutien, surtout si vous n’attendez rien en retour.

Faire quelque chose, même quelque chose de petit, vaut mieux que d'éviter la situation ou la personne, cela ne fera que les rendre plus seules. Donner une cocotte peut sembler un peu rétro, mais garder les enfants et les trains de la famille en marche est difficile si vous ne vous sentez pas bien (et rien ne dit que je vous aime comme une lasagne).

Si vous ne cuisinez pas ou ne pouvez pas livrer de manière fiable, comme des repas, ne vous sentez pas obligé de vous inscrire à ce type de soutien. Peut-être envoyer un poème d’inspiration si c’est plus votre truc. Ou peut-être pouvez-vous facilement conduire le covoiturage pour votre amie, ou être là pour lui tenir la main pendant une chimiothérapie ou des traitements. Pensez à faire la chose qui vous apportera personnellement le plus de joie ou créera le plus de connexion.

3. Réservez de la place pour l'effrayant, terrible, l'injustice de tout

La vie de votre ami vient de s’effondrer. Il n’ya probablement aucune chance qu’elle ne pense pas au fait qu’elle risque de mourir, laissant ainsi ses jeunes enfants sans mère. Ce sont des pensées très difficiles pour être seul avec tout le temps.

Donc, même si notre première impulsion est souvent de réconforter quelqu'un ou de proposer des platitudes du type «Dieu ne nous donne jamais quelque chose que nous ne pouvons pas gérer», ou pour trouver un bon côté positif, parfois l'optimisme peut faire ressentir à une personne malade plus seul et peur. Nous pouvons espérer que les traitements fonctionneront et que tout ira bien à la fin – tout en reconnaissant les résultats effrayants, terribles et injustes qui sont également possibles. Plus précisément, nous pouvons leur réserver une place pour dire l'inimaginable:

  • "Je pourrais mourrir."
  • "Mes enfants pourraient grandir sans mère."
  • "Tout est tombé en morceaux."

Parce que Susie m'a encouragé à le faire avec un autre ami chez qui on avait diagnostiqué un cancer potentiellement mortel, j'ai commencé par lui dire que j'étais là pour lui s'il voulait parler de toutes les choses sombres qui lui traversaient l'esprit. J’ai dit: «Je ne crois pas que vous allez vous énerver si nous parlons de ce qui vous fait le plus peur. Parfois, il peut être utile de parler à voix haute des pires scénarios. »Ces conversations étaient brèves – comme une porte que nous avons à peine ouverte et regardée à travers – mais elles ont été parmi les conversations les plus émouvantes et les plus sincères de ma vie. , avec quelqu'un.

Votre ami a de la chance de vous avoir, effrayé et triste. Pas parce que vous êtes prêt à intervenir et à commencer à résoudre des problèmes (ne le faites pas, s'il vous plaît), mais parce que vous pouvez voir à quel point cette situation lui fait peur. Vous pouvez voir que toute sa vie a été complètement bouleversée – qu’elle a déjà beaucoup perdu et qu’elle est probablement triste aussi. Ton ami n'est pas seul dans sa peur ou son chagrin, Dieu merci.

Heureusement, Susie m’a pardonné ma première réponse, car c’est le genre d’amie qu’elle est. Et aussi, elle a écrit un livre sur son expérience. C'est appelé Joie féroceet j’espère que vous le lirez.

Chaleureusement,
Christine

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