C’est ainsi que j’ai embrassé mon voyage rempli de chagrin dans la maternité – écrire un livre avec word 2010

Si ma petite fille avait vécu après sa naissance, elle aurait eu son 18e anniversaire la dernière fête des mères. Je me demande comment elle aurait été. Je la vois avec une peau encore crémeuse et lumineuse, les cheveux noirs qu'elle avait comme bébé nouveau-né, maintenant longs et brillants – peut-être pris dans une queue de cheval, cascadant peut-être en cascade sur ses épaules. Je n'ai jamais vu ses yeux – ses paupières étaient fermées au moment où je la tenais déjà morte dans mes bras – je les invente donc: vert comme le mien, plutôt que brun doré comme celui de son jeune frère. Mais ils sont légers et pétillants, comme le sien.

J'imagine que ma fille m'envoie des textos de l'école comme son frère adolescent vient de le faire: "Je viens de faire de Moist Le blog Sing-Along du Dr. Horrible! "" Maman, je ne me sens pas si bien; peux-tu venir me chercher aujourd'hui? "J'imagine comment elle roulerait des yeux devant mes tenues de hasard, les vêtements d'un écrivain et d'un méditant qui travaille à la maison avec des pulls molletonnés et des pantalons de yoga -" Mon Dieu, peux-tu au moins te mettre des chaussettes assorties avant de quitter la maison? "(Son frère ne remarque même pas ce que je porte, mais je suis sûr qu'elle le ferait.)

Bien sûr, dans ce fantasme, son frère et sa demi-soeur sont également présents. Comment ne pourraient-ils pas l'être? Ils sont tous les trois en train de repérer des lièvres et des lapins dans les collines recouvertes de sécheresse au-dessus de notre maison ou se disputent pour savoir si Demoiselles d'honneur ou Guerres des étoiles le soir de cinéma familial. Les filles chantent avec leur frère qui joue "Hysteria" de Muse sur sa guitare électrique.

Mais, bien sûr, ce ne serait pas comme ça. Parce que si elle avait vécu, tout aurait été différent.

Cachée quelque part dans mon esprit, sans le savoir, se trouvait l’illusion que ma pratique du yoga et de la méditation était un talisman magique qui me protégerait du désastre. Je mangerais des aliments biologiques, ferais du yoga tous les jours et j'aurais une naissance à la maison à peu près indolore qui ressemblerait à une pratique de vinyasa légèrement plus intense. Je porterais mon bébé partout avec moi dans une écharpe, comme les Mayas, et dormirais avec elle dans un lit de famille. Elle n'aurait donc pas de coliques, ne pleurerait pas toute la nuit et ne cracherait même pas. La parentalité ajouterait une toute nouvelle dimension spirituelle à ma relation avec le père de mon bébé. Nos journées seraient un festival de méditations familiales et de petits déjeuners aux crêpes. Après avoir mis notre petit au lit chaque soir, nous serions dans les bras l'un de l'autre avec une vive reconnaissance pour notre chance.

Quand j'étais enceinte de quatre mois, j'ai enfilé une petite robe noire avec une ceinture extensible et je suis allée dans le bureau d'un rédacteur en chef de New York pour lui présenter ma nouvelle idée de livre.

"Le voyage d'une mère de yoga bouddhiste dans la maternité", je lui ai dit. "Un croisement entre Anne Lamott et le Dalaï Lama."

"C'est une bonne idée", me dit l'éditeur en se penchant en arrière dans son fauteuil. Elle avait 60 ans, elle avait 40 ans d’expérience dans la publication et deux enfants. Plus tard, je me rendrais compte qu'elle avait probablement vu beaucoup de propositions de livres – et de vies – qui ne se sont pas déroulées comme prévu. "Envoyez-moi un brouillon quand le bébé a un an."

Mais l'histoire que je croyais racontée se termina avant.

J'ai essayé quelques années plus tard de raconter à nouveau l'histoire. À ce moment-là, mon fils de 1 an a trébuché dans ma maison, tenant un bébé bleu et un lion en peluche. Les empreintes de ma fille étaient encadrées sur un autel à côté de sa table à langer, à côté d'une statue de Kuan Yin, la déesse bouddhiste de la compassion qui entendrait les cris du monde.

Je pensais que cette nouvelle histoire serait une histoire transformationnelle de mort et de renaissance. J'écrirais sur la façon dont le yoga et la méditation m'ont aidé à transformer le chagrin en amour et en sagesse – et le récit finirait avec moi, mon mari et mon fils, vivant heureux ensemble pour toujours.

Je voulais utiliser cette histoire pour souligner le pouvoir du maternage en tant que pratique méditative à part entière. Depuis la naissance de mon fils, il était devenu extrêmement clair pour moi que le canon classique du yoga et du bouddhisme n'avait pas grand-chose à dire sur la maternité – ni sur les relations intimes en général. Au cours des siècles, la méditation et le yoga ont été principalement des voies pour les hommes renonçants. "Comment une personne attachée à la vie de famille, aux sens incontrôlés et liés par de forts liens d'affection, peut-elle se libérer?" demanda un ancien texte de yoga.

Les relations intimes étaient dangereuses parce qu'elles enflammaient le désir – "Il est préférable d'entrer dans la bouche d'un cobra hideux ou d'une fosse de braises ardentes plutôt que dans une femme", avait-on averti les moines bouddhistes. Ils pourraient piéger le pratiquant dans la vie de famille, ne laissant aucun temps pour méditer. Le jeune prince qui allait devenir le Bouddha a nommé son fils Rahula, ce qui signifie "entrave". Afin de poursuivre l'éveil spirituel, il avait laissé l'épouse et le fils derrière lui, se glissant hors de la maison au milieu de la nuit et galopant à cheval, apparemment pour éviter une scène désagréable.

Les premières religieuses bouddhistes ont écrit des poèmes sur leur vie, racontant comment elles s'étaient converties à la pratique spirituelle après que leurs enfants aient été emmenés par des faucons, ensevelis dans des glissements de terrain ou balayés par des rivières. Leur poésie chante la liberté qui règne de l'autre côté de la perte insondable: "J'ai vu les chacals dévorer la chair de mes fils dans le cimetière. Ma famille a été détruite, mon mari est mort, méprisé de tous, j'ai trouvé ce qui ne meurt pas. . " De tels textes ne m'ont guère indiqué comment trouver ce réveil profond tout en prenant soin d'enfants ou de ceux qui étaient en deuil qui étaient morts, et rien du tout pour négocier la constellation complexe et en constante évolution des relations intimes qui constituent une famille.

Bien sûr, la compassion désintéressée d’une mère pour son enfant a été présentée comme un modèle de méditation pour la bienveillance. Mais c'était une métaphore. De vraies mamans – jurant pendant l'accouchement, faisant couler du lait, embrassant des bleus, martelant un mur au milieu de la nuit pour qu'elles ne pilonnent pas leurs bébés – en tant que praticiennes spirituelles? Ma recherche du yoga classique et des sutras bouddhistes a été vaine.

Mais c’est ce que je voulais écrire. Je voulais raconter l'histoire d'une vraie mère, trouvant le réveil avec sa chemise tachée de beurre de cacahuète. Je voulais écrire sur la manière dont les nobles idéaux de la pratique spirituelle se mêlaient aux détails sauvages, chaotiques, hilarants et déchirants de la vie quotidienne. J'ai rempli mon journal de notes sur la parentalité.

Mais ensuite mon mariage s'est enflammé. Le chagrin a aussi dépassé mes journaux.

Je voulais écrire une histoire qui s'est bien déroulée. Alors je laisse celui-ci de côté.

Je savais que la vie et la mort de ma fille ne m'avaient pas seulement brisé le cœur, mais elles l'avaient également reconstruite, plus large, plus profonde et plus tendre qu'elle ne l'avait été auparavant. Je savais que le chemin que je suivais avec mon fils grandissant m'ouvrait d'une manière qu'aucune retraite de méditation ou de pratique du yoga n'avait jamais eue.

Je voulais écrire un livre sur la pleine conscience et la parentalité en tant que pratique spirituelle – mais comment pourrais-je révéler les détails en lambeaux de ma propre vie? Quelqu'un de vraiment conscient ne lui hurlerait sûrement pas d'être son ex-mari, puis taper si fort contre le mur qu'elle s'est cassé l'orteil. Un être éveillé n'aurait pas un bambin fou dont les premiers mots à un autre enfant seraient "Va-t'en." Elle n'aurait pas de petit ami qui passerait par sa fenêtre dans une rage ivre au milieu de la nuit, pensant avoir fait la fête avec un autre mec, alors qu'en fait elle avait bu du thé à la camomille chez son ancienne mère. 85ème anniversaire de la loi.

J'ai pensé que je ferais mieux de garder la bouche fermée à propos de toute cette idée de maternité en tant que pratique spirituelle.

Maintenant, des années plus tard, je comprends enfin: attendre une fin heureuse n'est pas le but de l'écriture ou de la vie. Ne me comprenez pas mal. Au moment où j'écris ceci, ma vie est remplie de joie. Mon fils est un élève du lycée radieux avec une meute d'amis et une passion pour les sciences de l'environnement, l'écriture créative et le théâtre. Je partage ma maison et mon cœur avec un partenaire bien-aimé – un musicien et un artiste martial qui joue de la guitare avec mon fils et lui apprend à jouer avec des épées en bois sur notre terrasse.

Le père de mon fils est marié à une belle femme aux cheveux couleur corbeau que je ne connais pas bien mais qui, je le sais, aime mon fils. La dernière fête des pères, j’ai aidé mon fils à préparer un pique-nique avec une salade de saumon et du jus de pomme pétillant, puis je les ai envoyés tous les trois se promener autour d’un lac voisin. Ensuite, je me suis lancée dans une randonnée différente avec ma partenaire et sa fille, qui est devenue mon enfant aussi – une artiste âgée d'une vingtaine d'années avec une peau lumineuse et crémeuse et de longs cheveux noirs qui tombent en cascade sur ses épaules comme une cascade.

Je sais que ce moment heureux n'est pas la fin de l'histoire. S'il y a une chose que mon voyage dans la maternité m'a certainement appris, c'est que la vie tourbillonne et tourne autour de moi comme une rivière. Les océans s'évaporent dans la brume. Les nuages ​​pleuvent dans les ruisseaux de montagne. Les ruisseaux chantent de nouveau leur chemin vers l'océan. L'amour va toujours de pair avec l'impermanence. Toutes les histoires d'amour humaines sont des histoires de perte, finalement.

Mais voici l’autre côté de cette vérité: l’amour ne se termine pas lorsque quelqu'un que nous aimons est parti.

Bien avant de tomber enceinte de mon premier bébé, je participais à une retraite de méditation dans le sud de la France. Le maître zen vietnamien Thich Nhat Hanh a commencé un discours sur le dharma un matin avec ces mots: "Elle n'avait que 18 ans quand je l'ai rencontrée." Nous, les retraités, étions fascinés car, au cours de notre retraite de trois semaines, il nous a raconté comment, jeune moine novice, il était tombé amoureux d’une religieuse. Il ne l'a jamais touchée – "Je n'ai même pas mis ma main sur le dessus de sa tête." La guerre les a balayés et elle a finalement quitté l'ordre des religieuses. Mais cet amour a changé la trajectoire de sa pratique, de ses enseignements et de toute sa vie.

À la fin de la retraite, une femme a levé la main et a demandé: "L'avez-vous jamais vue?"

"Tu n'as pas compris ce que je t'ai dit?" Thich Nhat Hanh a demandé. "Elle est ici dans la pièce avec nous. Je la vois à chaque instant de chaque jour. Tu l'entends chaque fois que je parle."

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